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自分も与えてやれてる実感を持てないと、ただ一方的に与えられるのは怖い

読んで、なんか思いついたことを書く。この増田の参考になる話なのかは知らん。

と言いながら書き始めてはみたものの、掲題のとおりでそれ以上言うことは実はあんまりない。

 

人間、意味がわからないこと、辻褄が合わないこと、どういう道理か見当がつかないものってやつは、そりゃあもうそれだけでどうしたっておっかない。

最近の僕がそれほど夜をおっかないと思わないのは、夜がなぜ暗いのか、夜はなぜやってきて、いつ去っていくのか、知識や経験で知っているからだ。

それらの理屈の一切合切を知らぬまま生きていたならば僕はきっと今よりずっと夜がおっかなかったろう。

 

道を歩いていて、知らない人が突然あなたに話しかけて、100万円をくれてやるから受け取れと詰め寄ってきたら、あなたはそれを受け取るだろうか?

僕はおっかなくてちょっと受け取れない。

それが100万円を咥えたアナグマとかだったら周囲に誰もいないことを確認してぶん殴るかもしれないけれど、人間相手ではそうもいかないし、じゃあもうそれはおっかなくて受け取れない。

僕が100万円を気兼ねなく受け取れるのは僕が100万円を受け取る道理があると思えた時だけだ。

 

きっと人に愛されるのも同様で、結局愛されることに根拠を見いだせないと、愛されて然るべき道理がないと、どれだけ深く愛されたところで、わけがわからず暗闇みたいにおっかない。

 

これは主観の問題だ。

 

「なぜ怪我をしないんですか?」と聞かれたイチローが「僕がいくらもらってると思います?」と答えたエピソードがあって、それを僕は「それだけの金額を気持ちよく受け取れる自分でいようとしたら自然と入念な身体管理をするようになって自然と怪我なんかしない」という話に解釈した。

愛されるのもおんなじで、僕はまぁわりに嫁さんを大事にしてる人だと他人に思われることが多い人間なのだけれども「どうしてそんなに奥さんを大事にできるの?」と言われたら「僕がどれだけ愛されてると思います?」と答えるのは割に容易い。

 

けれどもこれは「愛されたらそのぶんこちらも愛するのが当たり前でしょ?」みたいなスマートでかっくいー話では全然なくてどちらかというと、大酒飲みの僕があんまり酒を飲まない奴と居酒屋に行って、向こうの善意で割り勘にされそうになるとあせる感じに似てる。

俺の方が多く払わないと道理が合わない、負い目になって普通に喋れなくなるから割り勘だけは勘弁してくれ、となるあの感覚に似ている。

普通に愛されてることを普通に幸せだと思えないってことは結局、実のところそんなに深刻な話でもなくて、そういう「俺ばっかこんなに飲んで割り勘でいいはずがない」と同じくらいの感覚なのではないか。

 

これは何も愛される資格云々みたいな偉そうな話じゃなくて、人それぞれの主観の話だ。

 

人はただ何もせずただ愛されて別にいいんだけど、本人が納得できないなら、仕方ない。じゃあ気持ちよく受け取れるような自分になるしかない。

家事を頑張るでもセックスを頑張るでも楽しい会話ができるよう頑張るでも愛してる気持ちを何らかの形でもっとたくさん伝えるでも、やり方は本当になんでもいい。

ただ与えられるんじゃなくて、「自分で引き出したんだ」って手応えのある「愛してる」を相手から勝ち取っていく作業を重ねることが、自分に向けられた愛をずっと信じていくために必要な人もいるのではないかと思う。

 

繰り返すにこれは何も「お前はそれくらい頑張らないと愛される資格がないんだ」とかそんなけったいな話でもなくて、人よりもたくさん身体を動かさないとなかなか気持ちよく眠れない人もいるよね、みたいな話だと思う。

そういう人に生まれちゃったら、もう自分はそういう人生なんだと割り切って、毎日24時間のうちの一部を筋トレとランニングに当てて生きていくより仕方ない。それで気持ちよく寝れるなら御の字だ。

そんな調子で自分に向けられた愛に自分もまた向き合う時間を作っていくしかないんじゃないだろうか。

みたいなことを思った。

そして愛したい愛されたいに限らず何かにつけて何も考えずに素直に受け取って喜んだり泣いたりみたいなそんな善良な人間みたいなことを俺なんかがするのはなんだか申し訳ないとてもとても後ろめたくて堪らないみたいな人間が書いてるのがこのブログであったりもする。

「なんでそんな書いてるの?」に対する答えの一つは「僕がどれくらい生かされてると思います?」なのかもしれない。

 

あと、100万円咥えたアナグマぶん殴って倒したら体長5mくらいのボスアナグマが追ってきそう(100万円を手放してる間は追ってこない)。以上です。

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