あなたは言葉で、他人をどう変えたいか、自分をどう変えたいか

相変わらず平時どおり騒がしく世の中は続いており、やはり僕においてはインターネット特にはSNSを通して世界を見ている時間が長く、インターネットを通して世界に今どのような運動力学が働いているのかを考えることが多いのだが、やっぱり昔に比べて「なんだか今の僕のスマホの中に表示されるテキストたちは少し前よりずいぶん極端だな」と思うことが増えた。それはつまりどういうことなんだとうだうだにゃんにゃんと考えていたのだが、なんかそれについての現段階での暫定的に思っていることをしたたたためておくこととする。なんか、た多いな。えーと、たぬき！たぬき！しめておくこととする。締めちゃった！締めちゃった！あ、えーと、締めちゃっ！

ある物事や考え方、価値観についての態度とはいったいどのように分類できるだろうか。僕が最近考えていたのは以下のようなグラデーションだ。

積極的否定

消極的否定

消極的受容

積極的受容

消極的肯定

積極的肯定

人によっては「消極的受容と積極的受容のあいだに中立があるぞ！」とかあるかもしれないが、すべてはグラデーションで例えば僕の中にも「◯◯について僕の立場は、消極的否定と消極的受容のあいだで、限りなく消極的受容に近いのだが否定したい部分が残るので、完全な消極的受容とは言えないな」とかがあったりする。まあ、世の中の何かしらに対する態度については、ほかの評価軸というものももちろん色々あるだろうが、このグラデーションの中で一旦言い表すことができる気がする。

さて、問題は世の中に蔓延るさまざまな問題に対して、私は、あなたは、どのような態度をとっていたいか、どのような態度で臨むことが世の中をマシにするかということだ。

もちろんいずれもの立場の人が必要であることは間違いないが、要はバランスの問題であったりもする。理想を言えば少なくとも均等に分布していればいいなぁと思う。全くの均等を望むのは無理があるし、あるいは本当にこれが全くの均等だと世界はフェアネスが程遠いかなとはもちろん思う。フェアネスはマジョリティによって保たれた均衡がマイノリティの活動によって破られた時に前進するものなのだろうと思うし、そのためにも一定の偏りは常に求められて然るべきだろう。しかしそれもまた、危うくシビアな均衡がまずそこにあって、「この均衡を崩さなくてはならない」というマイノリティとマイノリティに共感するマジョリティの不断の意思によって初めて成されるものなのだろうと考える。

つまり、「世の中をマシにするために私はどのような態度を取るべきか」を考えたところで、「私」は「世界」のごくごく一部であるに過ぎないのだから「世の中」全体のバランスを見て、飛び込むべきところに飛び込むべきが個々人が考えるべきが本来なのだろうと考えたりもする。これ自体に異論がある人もいるだろうが、差し当たって僕はそのように考えている。

というように考えた時に僕が現状のインターネットを中心とした万人に開かれた言論の場において気になるのは、中間層の不在あるいは矮小化である。これはもう、思想のドーナツ化現象と呼んじゃってもいい。

消極的許容、積極的許容に位置する言論の立場が今、極めて弱いな、と思う。もちろん、その場で踏みとどまっている人もたくさん見かけるのだが、それは踏みとどまっているに過ぎず、いまいち求心力にはなってはおらず、自分を、あるいは同じ許容の立場に留まる同胞を引き留めようとしているに過ぎないのが現状だと考える。

その外側にはある物事に消極的賛成の立場を取る人間と、消極的否定の立場を取る人間がいて、彼らは踏みとどまることができない嵐の只中にいる。自分と反対の立場の否定派だか肯定派だかの言葉に目移りするか、より強固に今の肯定否定の立場を自覚して実践するかのどちらかを迫られているように見える。

更にその外側の積極的肯定派、積極的否定派は言わずもがな、彼らは自分の内側の同心円にいる同胞にこっちの水は甘いぞと手招きしている。

これが、今の僕に見える世の中の運動力学だ。

この構造がどのように成り立ってしまっているのかと考えると、タイトルに戻る。今、巷に溢れる言葉や、思想や、主張は、いったいどこの層に向けられていて、どの層への転換を促そうとしているのだろうか。

あなたは言葉で、他人をどう変えたいか、自分をどう変えたいか。

20年と少し前から、インターネットには数多の「誰かを変えるための言葉」が放流されてきたしそれはしばしばあるいは概ね「自分を変えるための言葉」であったと思う。おれがこれまで綴ってきた言葉だって全部そうさ。それらの言葉が望む、促そうとする変化は、きっと最初は些細なものであったと思う。

「こんな俺でも、別にいいよな」「こんな俺に共感するあんただって、いてもいいんだ」

それらの言葉は、積極的自己否定あるいは消極的自己否定を、消極的自己受容に促す旨が多かったんじゃないかと思う。あるいはそれは、書き手の謙虚さに寄るものではなくとも、インターネットに放流される言葉の力は、実に実にささやかであったことに起因するのかもしれない。世の中も他人も変えられないし、それでも自分と自分と同じ奴くらいなら変えられるような、それくらいのものなら書けるかもしれないなんてムードがそこにはあったように思う（もちろん、どうせ世界の片隅だし、って調子の暴論もあったし、それは先日の深夜ラジオの炎上に通じるものがある）。

それからいつの間にか時は流れて、インターネットというものは随分と大衆化して、誰もが自分と近しい立場の人間を数として意識できるようになっていった。その過程からどっかが変わっていったように思っている。

端的に言えば、積極的なら消極的なりの自己否定を、許容のあいだをすっ飛ばして、積極的なり消極的なりの自己肯定に促すような言葉こそが力を持つようになっていった。

インターネットを介して放たれた言葉が世界に届く可能性が見えたのをきっかけに、「私がダメだと思ってたけど、世界の方がダメなんじゃないか」みたいな言葉が大きな支持を得るようになっていった。これは、他者否定を伴う自己肯定だ。プロセスを踏まずに自己否定から自己肯定まで飛び越えるには、必然他者否定が伴うこととなる。もちろんこれ自体は悪いことでは全然ないんだと思う。インターネットの前進だろうとは思う。しかしその変化の過程はあまりに拙速で、結果として、真ん中の「許容」のあり方を考えようとするエリアにはぽっかりと穴が空いてしまった。

きっと今本当に世の中に必要な言葉は消極否定や消極的肯定を、消極的受容に近づける言葉なんだろうと思う。自らを肯定するために他者を否定することに躊躇いがない言葉が多すぎる。溢れかえっている。

真ん中が本当に空洞になってしまったら、遠心分離のように、あるいはベイブレードのように、最後は全てが外側に押し出されて、分断が加速するのだろうと思う。

だから、なんだろうな。最近はさ、「そんなあなたを否定しなくていいよ、こっちにおいでよ」って言葉がすごく多いじゃん。それ自体は悪いことじゃないはずなんだけどさ、それで「あ、それでいいんだ」って思った人たちがさ、どんどん先鋭化していくじゃん。その外側にもっとえげつない「こっちにおいでよ」があるからさ。たくさん見てきた。

それでいいのかって思うんだよな。グラデーションの中で遊びたいじゃんか、みんな黒いとか白いとかにこだわり過ぎてて、なんか、最近、つまんねーんだよなー。

以上です。

コロナ禍日記よん

最近なにもかもが面白くない気がしてきている。四六時中退屈で、無味乾燥で、あくびをするより先に目を閉じて横になりたいそんな毎日だ。コロナ以前がそんなにエキサイティングだったのかというと別にそんなことはなく、今のこの感じはなんなのかというと思春期に似ているな、と思う。中学生のあの時分も、世界がつまらなくてつまらなくて仕方なくて、いつも暇で暇で仕方なかった気がする。しかしそれではいかんと思って、頑張って面白がり方を探していたのだった。そうしなければもう、毎日が何がなんだかわからなかったので。思えば、それが当たり前だったのである。それから徐々に当時の僕は不適合者なりに適合を試みた結果、世の中をそれなりに頑張って面白がって、世の中は面白いもんだと思うようになったが、せっかく俺が歩み寄って適合してやったにも関わらず、世の中の方が変わってくれやがった。それで忽ちに俺は、やっぱなんかこれつまんねえなと思っているのであり、つまりはこれが本来なのである。

それで、毎日つまんなくはあるのだが、思わぬ形で二度目の青春がやってきたぞ、と思わんでもない。青春ってやつは別に、ポジティブなもんである必要は必ずしもないってのが素敵なところだ。抱きしめようが青春、唾を吐きかけようが青春、俺と世界が対峙するならそれはどうしたって青春だ。俺の一度目の青春はなんだかんだ向こう方と折り合いをつけて終わったが、二度目も同じようにそうしてやる義理が俺から世界に対してはないし、世界の方も同じ気持ちだろう。世界は世界であり続けるだろうし、俺は俺の退屈やイライラを手放さない。かくしてここに、俺の二度目の青春は顕在されるのである。

一度目の青春よりかは身体の調子も社会的な身分も変わった。何もかもが変わってはいるが、本質的なところは何も変わっていないし、本質的なところには誰も手が届かないままあくせく生きている世界も俺もいつもどおりでこんにちわ。中心がわからないまま遠心力に振り回されるこの感じが、心地いいと言えば心地いい。俺の所在もあなたの所在も不確かな今この瞬間の中で手を伸ばせば掴めるものをただ掴もうとするこの感じ、藁にも劣る腹の足しにならない何かを掴もうとするこの感じが楽しくないと言えば嘘になる。身体はめっきり弱っているので目が回って吐きそうだ。胃がひっくり返りそうになりながらも、大きな渦をそのまま抱きかかえてぐるぐると回りながら落ちていけた一度目の青春が懐かしく、羨ましくもある。

しかし、まあ本質は変わらない。本質がわからないことにはかわらない。俺に起こるすべては、誰にも与り知らぬ世界の片隅の俺のすぐ隣で、ゆっくりと音もなく始まり、音もなく終わる。決して人目に触れることなく、俺の隣で俺の視界の中でだけ、始まり終わる。そういう青春がまたもう一度やってくる予感がしている。

この世のすべては騒音で、がやがやと馬鹿馬鹿しく、愛らしくもあるが、いわば俺のなんの役にも立たない。頬すり寄せると冷たい壁が、ただ分厚く、俺の火照りを押し返す。ただそれだけのことに感謝する。まとわりつく生温い湯気のような何もかもが、今はすっかりなくなってしまった。

これまでなら振り返ると地平線の彼方から僕の足元まで連なっているように見えていた僕の足跡が、最近はまっさら消えてしまったような気がしていて、前にも後ろにも足跡がない僕は、久しぶりに世界の真ん中に立っているような気がしていて、それは随分悪くない気分だ。

世界のすべてがつまらなく見えるし、それで最近元気がない僕の中で、一番生き生きしている時の僕が胎動している気がしている。全員死ねクソが。

コロナ禍日記さん

しばらく普通にブログエントリっぽく書きたいことがあって、そっちを書いてたので、日記を書くのに2週間ほどが空いた。

アウトドア派なわけでもないし人付き合いが好きなわけでもないつもりではいたのだが、このwithコロナの時代においては自分な不利な側なのかもなぁと日頃考えている。単純に体調がすこぶる安定しないのである。なんとか定時まではリモートで仕事をしたものの、そのまま倒れて翌日まで眠りこけてしまうみたいなことをしばしば繰り返してしまっている。どういうことなのだろうと自分でも考えてはいるのだが、いまいち忽然とした理屈は思いつかない。漠然と考えるのは、他人が物理的に近くにいる状況は俺にとってはそれはそれでストレスではあるのだが、それと同等かそれ以上かに俺は一人でいても何もしていなくてもストレスが多い人間なのだろうかなと思う。

「家事と喧嘩は江戸の花」の精神を地で行く、自称精神的江戸っ子大阪在住道産子で、ほかの人間が「勘弁してくれよ穏やかな気持ちでいさせてくれよ」とうんざりするような火事場鉄火場の中でこそ生き生きするタイプである自覚はある。一般的には幸いなことと言えるのだろうが（そうとしか言い様がないのだが）会社の業績は特にこのコロナ情勢の影響を受けることもなく順調で、リモートワークも恙なく回っている。むしろみんな恙なく回すためにどこかしおらしげでむしろ以前より協調性を発揮しようとしているように見えて一般的には何よりなのかもしれないが、俺にはそれがどうにも居心地が悪い。外部要因によるストレスに、内部要因によるストレスをぶつけて対消滅させるのが俺の処世術であったのかもしれない。外部刺激の少ないコロナ情勢下の日常は、俺の俺の中から出でるストレスを持て余してしまい、どうにも生きにくく息苦しい。それが今時点での自己認識の感じである。

SNSやインターネットとの距離の取り方にも問題があるのかもしれない。こんな世の中なのであまり本来自分とは無関係な揉め事に気を揉むのもなと思って、きな臭い話題に近づかないようにインターネットを使おうと心がけてはいるが、「それでよかったな」と思う部分はあるもののやっぱりこれまでならそこに注ぎ込んでいたエネルギーを持て余して自家中毒（物理）を引き起こしているような気もする。いつまでも弾け飛ばずにウロウロウロウロとこまっしゃくれてるネズミ花火かベイブレードみたいにいる方が俺は精神的には健康で、そういうムーブをやめてしまうと本当に弾け飛んでしまうんではないかと少しびくびくはしている。ここは、まあ、自分の体調や精神と相談しながら微調整していく必要を感じてはいる。

体調が優れないわかりやすい理由の一つとして、太陽の光を浴びてないっていうのはあるのかもしれない。妻も息子も自粛自粛で毎日家にいるので、北向きの、しかも窓がマンションの共用廊下に面してる小さな書斎部屋で、カーテンも引きっぱなしにしたまま日がな仕事をしている。こういうのもやっぱり身体にも精神にもあまり良くないのかもしれない。

今日は、天気が晴れの予報だったので、朝から洗濯機を4回転くらいさせてやって、家中のカーテンを洗ってやった。洗われて戻ってくるカーテンを待つ部屋は、窓を開け放しにしても声を上げれば反響して返ってきて、日射しも頼まなくたって勝手に部屋に入り込んできて、愉快な気分だった。午後からは、クリーニング屋に預けていた冬物のコートなんかを取りに行くやら、ドラッグストアに買い出しに行くやらで、かれこれ3時間近く一人で麦わら帽子をかぶりマフラータオルで額の汗を拭いながら散歩していたのだが、それもまた愉快な気分だった。コロナのおかげでそれどころではなくなんだか不問にされていたが今年の4月は本当にいまいち物足りない、陰気な4月だったように思う。それを抜けて風が心地よく感じるようなまとわりつく陽気と共に5月がやってきて、なんとなく俺もまだやっていけそうな気がしてきて悪くない気分でこの日記を書いている。

見なきゃ消せばいいやの精神でたくさんテレビ録画をしているので映画を何本か、流し流し見た。だいぶ前にやってたリメンバーミーはものすごく面白かった。歴代ピクサー作品の中でもかなり良かったんじゃないかなと思う。天使にラブソングを、も、今観ても色褪せず面白かった。修道院の尼たちがクラップハンズしながら歌う画を思いついた時点で７割がた勝ちだよなぁ。そこからきっちり3割も拾いにいってるんだから大したもんだ。今夜ロマンス劇場で、は、かなりキツかった。プロット自体はもしかすると悪くないのかもしれないが、脚本上の台詞があまりに平面的で「これはこういうシーンで、俺の中でどうしても必要で書いたシーンなので、キャラクターはこういう気持ちなので、あとはヨロシク」と終始釘を刺されてるようで、全く楽しむことができなかった。作り手のやりたいこと、見せたいあれやこれやは分かるのだが、そのようにこちらが受け取り解釈する義理がない、という久々に「あ、こういう酷い目に合うことたまにあるよね」と思わせられた時間の無駄な映画体験だった。ヤフー映画みたいなのを見てみると、5000人がレビューしていて平均点が5点満点中4.2点になっていて、俺はそれを見てなんだか口角が上がった。なんか無意識に涎がこぼれるほど面白い映画ないかなーと思った。