「自分の家族が殺されても同じことが言えるのか」への反論

タイムラインにこの記事が流れてきて「まぁそうだな」と思った。

で、この記事に対して掲題のような批判が溢れかえってるのも目についた。

なのでこれを書いている。

「自分の家族が殺されても同じことが言えるのか」について僕が思ったことは「いや、直接の被害者遺族はそんなこととても言えないだろうしそう言う必要もないだろ」だった。

そして、だからこそ当事者じゃない誰かが「それでも誰かが言わなくちゃならないこと」を言うべきなんだろうと思う。そしてこの記事の筆者はまさにそれをやっているんだと思う。

自分の家族が殺されてしまった人にそんな殊勝なことを言えとはとても言えない。言えるわけがない。決して無理に言わせたりなんかしてはならない。

しかし、そのような視点を社会が持つことが同じような理不尽が繰り返されないために必要であるならば、それなら代わりに当事者ではない誰かが言うべきだ。

もしかしたら今不幸の只中にあったのはどこかの誰かではなく自分であったかもしれない。この事実は誰にとっても恐ろしく堪え難い。

しかし、ならばこそ、今不幸の只中にたまたまおらずにいる人々は、当事者でないからこそ当事者には到底引き受けられない役割を探して、その役割に向き合うべきなのではないかと思う。

理不尽に怯え、無力感に苛み、理不尽をただ恨み、憤りに身を任せることは簡単だ。

しかし、実際に私たちがそれほどまでにただ無力であるかについては未だなお疑問だ。

自分の家族が殺されたわけではないからこそ、もし殺されていたのが自分の家族だったとしたらとてもとても向き合えない問題に向き合いたい。

当事者だからこそ言えることがあるように、当事者ではないからこそ言えることできることを探したい。

簡単に社会は人間は無力だと諦めたくない。

きっとどうにかできたはずだ、もう少しマシにできるはずだ、そう思っていたい。

もちろん僕がそんな風に考えられるのも自分が当事者じゃないからで、自分の家族が殺されても同じことが言えるのかと問われれば僕は全くそんなことできるわけがないと思う。

しかしそれは当事者と非当事者にどうしようもなく分断されるしかないゆえの役割分担の問題で、ダブルスタンダードとかとは全く別の話なのではないかと思う。

逆に言えば、どこかの誰かのその悲しみと怒りに同化しなければ、自分が当事者になった時に悲しみと怒りに身を任せる資格がないという話でもないのだと思う。

みんな怖いしみんな辛い。

その中でできることを探して、誰かにはできないけど自分にはできることを探して、少しでも世の中をマシにしたい。そういう世の中であってほしいと思うから僕はそうしたい。

何も当事者であることばかりが宿命ではない。万人に万人の宿命がある。やるべきことが、向き合うべき問題が、立ち向かうべき理不尽とそれぞれの宿命に応じた立ち向かい方がある。

てめえのためとてめえの愛する隣人のために僕は今てめえにできることを探したい。そう考えることをいつまでも諦めたくない。

以上です。

痴漢安全ピンの話の流布は今痴漢に悩んでる人を苦しめる

めちゃめちゃ手短に書く。

痴漢なんてどうせクソなんだから被害者はこっちなんだから表沙汰になって困るのは向こうなんだから痛い目見ても自業自得なんだから、痴漢されたらあいつらの手を安全ピンで刺してやればいいんだよ、みたいな話題でキャッキャと盛り上がってる人たちが世の中の一部にいるらしい。みなさんそれぞれに嫌な思いをされた経験があるのだろうからそんな言説を面白がれるんだろうし「だよねだよね」と共感し合うことで何かしら過去に受けた傷から救われてはいるんだろうなと思う。とは言え、こんな乱暴な話が世の中に流布されて、流布する方は楽しいのかもしらんが、それでどういう人がどういう風に受け止めるかを考えるとなんだか仄暗い。

まず、そういうことを言って楽しんでる人たちの間で実際にそれを実践してる人できる人ってどれくらいいるんだろうかと思う。たぶんだけど、一握りもいないんじゃないかなと思う。もしそれを言ってる人たちが本当にみんな実行しているなら、もっと違った形で「ネットで話題」になってるはずだろうし。たとえば「電車でいきなり安全ピンで刺された」みたいな報告事案が多発する、とか。「いや、手を刺されても痴漢はやましい思いがあるから告発なんてできない、故にそういう話題は起こらない」って反論が飛んできそうだが、痴漢ができるような混雑した電車で剥き出しの安全ピンを痴漢にだけピンポイントで刺すなんて作業が各所で行われて全部が全部成功するとも思えない。もし本当にそんな痴漢対策が広く実践されてるようなら、何の後ろめたいところもないのにぶすっとやられたって報告事例がネットに散見されるはずなんだよな（本当に広く実践されている！という立場を取りたいなら「もし痴漢してなかったとしても抗議すれば痴漢と疑われるかもしれないので、やっぱり報告事例が上がってこないのは本当に広く実践されていたとしても不自然ではない」と反論することができるが、それならいよいよ問題だ）。

つまり、みんな「実際そんな危なっかしいことはできないけどなー、そうしてやりたいなー」という願望をまるで本当に正しい対策みたいに言ってまことしやかに共有してるってのが今の状況なんじゃねえかなーと思う。

で、僕が気になるのは、そんないわば「だったらいいのにな」をまことしやかに共有して遊んでるムーブを、そんなムーブをムーブともわからないままに孤独に痴漢被害にあって苦しんでる人が見たらどう思うのかなーって考えたら追い詰められると思うんだ。「あ、そんな大それたことを毅然とやらないと痴漢被害からは抜け出せないんだ」って。本当はもっとあるはずなんですよ、そんな理不尽に被害に遭う人が渾身の勇気を振り絞らなくても、誰かの善意や優しい社会の仕組みで、相互を信頼しあうやり方で痴漢を退けることってもっとあるはずなんですよ、たとえばググったら出てくると思うんですが、痴漢を憎む人が近くにいることを伝えられるアプリがあるんだよーとか、そのアプリで無言のSOSを発信したらそれを受け取っただれかが痴漢を探して捕まえるかはわからないけど痴漢はキョロキョロと痴漢を探す目を意識するかもしれないんだよーみたいなそういうアプリ。僕もとりあえず入れるだけ入れてるけど、御堂筋線では鳴ったことないわ、あんま普及してないんだなきっと。普及すればいいのに。スマホからでめんどくさいのでリンクとか貼らないけど。

他の、自分の負担にならない方法がたくさんあるんだよより先に、痴漢には安全ピンだ！という主張が調べると真っ先に目に飛び込んできてしまう世界って、それなりに大変なんだと思うんですよ。自分が悪いわけでもないのに、困ってるのは自分なのに、てめえの勇気でどうにかしちまえそれができりゃさぞ痛快みたいな、そんな話が目についてしまうのは辛かろうなと思う。

で、そんなことを考えてると思い出すのが「あれ、それ俺なんか経験あるぞ？」ってなる。なんだっけと思い出してみると、ホモソーシャルの、女を抱いた抱いてない抱いた奴が偉い抱いてない奴は駄目の世界なんだよね。

僕はボーイスカウトに所属してて、ボーイスカウトは幼稚園児から小学生中学生高校生大学生から大人までが世代間異文化交流でキャンプしたりするよくわからないコミュニティなんだけど、お年頃で気になるあの子のことを考えると夜も眠れない中学生の頃とか、高校生の先輩から「女まだ抱いてないのか？だっせ、そんなんじゃダメだぞ」みたいなことをすげえ言われてたのね。「勢いだよ」「強引にいかなきゃ」って高校生が中学生に教えるんですよ、で馬鹿な中学生の中には真に受けるやつもいて、実践したのかな、実践したことにしてるのかな、同じようなことを言い出すやつが出てきたりして。でもやっぱ思うのはそういうことを中学生の俺たちに言ってた高校生のあいつらな、たぶん童貞もいっぱい混じってたと思うんだよなー。童貞の妄言を真に受けて、実践しちゃう奴らがいたあの感じ、あの感じと似たものを今のこのムーブに感じるわけです。

女の子には強引に、勢いで、無理やり口説いてなし崩しに迫って抱けりゃ勝ちだとは僕は思いません。そして世の中的にはそれはそうであるはずだと思う。けど、男社会の中でそれがどれだけ多数派の価値観かはわからないよね、つまらねえ「だったらいいのになぁ」を流布する奴らがいるから、「だったらいいのになぁ」を実践して勲章にして吹聴する奴らがいるから。そんな言説に追い詰められなければ、今までどおりずっと「あの子は僕のことが好きかしらどうかしら」でうじうじと生きて、いつか良い人に巡り会えたんじゃないかしらみたいな良い奴が、女を雑に扱うことを正当化して、セックス実績を勲章みたいにぶら下げて、寂しい人間になってしまうのをこれまでたくさん見てきたよ。

恐らくは多くは安全ピン童貞の人々が、まことしやかに「痴漢なんて安全ピンで刺せばいい」なんて、強張った主張を振りかざす。それを真に受けた追い詰められた人たちが、実際にそれを実践してまたそれが正解だと振りかざす。若けりゃ若いほどそれを真に受ける。そしてまたそれは伝播する。そんなことをしばらく繰り返した後に残るのは、弱い人間が馬鹿にされる、馬鹿にされないために他人を傷つけることが肯定される、今すでにこの世にあるそれと寸分違わぬ、クソみたいな世界でしょう。

僕はそれを望まない。

痴漢に遭って苦しい思いをする人がいない社会を目指すためには、人を無闇に憎み人を傷つけることを正当化して、なんならそれが勲章になって人を扇動できるような、そんな価値観が本当に必要なのだろうか。そんなに今まで通りでいいんだろうか。

以上です。

2歳のガキは「オモチャ貸してあげなさい」と言われるべきなのだろうか

7月には2歳になる息子が同じくらいの年齢の親戚の子供と一緒に遊ぶ機会があった。

一緒に遊ぶと言ってもまだこれくらいの年齢のガキだと一緒に遊ぶというよりかはどちらかというとルンバが一つの部屋で複数台走っているような状態に近い。各々勝手に遊んでいる。

と眺めていると、息子が持っていたぬいぐるみを親戚の子が興味を持って手を伸ばして奪い取った。そして息子はキョトン顔ののち大声で泣きだした。

その子の親が「ダメでしょ、返してあげなさい」と言ってるそばで僕は「返さなくていいぞ！そのまま持って走って逃げろ！」と言い、息子の方にも「泣いてないで奪い返せ！」と言って煽っていた。

その子は優しい子だったようであまりにわんわん泣き喚く息子を不憫に思ったのか返してあげていたので「賢いなぁ」と思った。

その後も今度は息子がその子の持ってるおもちゃに興味を示し奪い取ろうとして、そうするとその子は自分のおもちゃなので当然奪い返すわけだがまた息子がわんわんと泣いて周りの大人に「貸してあげなさい」と言われるので貸してあげたりなどしていた。その時も僕は「無理に貸さなくていいぞ、持って走って逃げろ！」と言っていた。

僕は何もふざけて煽っているわけではなくそうしたっていいだろと本当に思ってたし、その子があまりにすんなりものを返したり貸したりしていたので優しいのは悪いことではないのかもしれないが2歳児がそんなに他の人の都合を気にして振舞わなきゃいけないものなのかねぇと思ったりした。

ものを仲良くシェアしたり譲渡したり貸与したりするのも生きていくなかでそれなり大事なことだが、子どもというか人間が本来持ち合わせている「所有への意志」みたいなものも大事にしてあげたらいいのになーみたいなことを考える。シェアしたり譲渡したり貸与したりなんていうのは本来「所有への意志」を遂行するための手段であるはずだ。レヴィ=ストロースとかいう面白いおっさんの話では未開の部族は自分の家族を婚姻によって他の家族へと譲渡することで友好的な関係を築く工夫を行ったらしいと聞く。きっと婚姻という発明が生まれるより前は家族同士の「所有への意志」がぶつかり合い多くの血が流れたことだろう。自分の「所有への意志」と他者の「所有への意志」の存在を確認して、それが何のルールもなしにぶつかり合った時に起こるダメージを知り、初めて「譲渡し合う」という手段が己の「所有への意志」を最大限に継続して満たすための最適解だとお互いに納得する。この過程があってこそのシェアの概念であり譲り合い精神であり「人にやさしく」という心意気なんじゃねえかなと思う。

その過程をすっ飛ばしてあんまり子どもの頃からみんな仲良く譲り合うことを是とするのは、おもちゃを他人に貸そうと手放した時に「所有への意志」まで手放してしまいやしないかと僕は考えているのだろう。

子どもは大人に与え施されないと生きていけないか弱い存在だ。子どもの持つものはすべて与えられたものだ。与えられたものは他者にも分け与えてシェアしなければならない。そうしなければ自分もまた何も与えられないからだ。子どもが「貸してあげなさい」と言われがちな背景にはこんな論理が潜んでいるのではないかと俺は想像する。

まあそれは、たしかに一側面から見た事実であることは間違いない。実際大人になってからも人間はシェアし合って譲り合って助け合って生きていくそれが社会だというのも一側面から見た事実だ。しかしやはりそれはただの一側面から見た事実にしか過ぎず、それがすべてだとも思えない。

子どもに与えられたものは与えられたものに過ぎず真の所有権は大人にあるので「返してあげなさい」とか「貸してあげなさい」とか簡単に大人は言ってしまうのではないかなとも思う。

いやー、子どもが一度渡されたオモチャは、大人が用意したオモチャで溢れた部屋に放り込まれた子どもたちは、思う存分に「これは俺の所有物だ！」と主張して貸さなかったり奪ったりしていいんじゃねえかなとやっぱり思うんだ。具体的に何歳から？って言われたら難しいんだけど、シェアとか譲り合いとかみんなと仲良くするとかそういうこと教えるのはもう少し大きくなってからでいいんじゃねえかな。

「所有すること」と「シェアしなくてはならないこと」をニコイチで覚えることのリスクというか、そういうことを考えてしまう。

いいじゃんか、所有への意志を尊重してやろうよ、「俺のもんだ！」を貫き通したいなら無理にそれを否定しないで当事者らに任せておけばいいじゃんか（もちろん度を越してたら介入は必要だろうが）、「俺の意志で所有してんだ！」って思うものを相手のために貸してやるとか「俺の意志の所有物」に干渉させないために他人の所有物を尊重するとか、そういうこと覚えるのは「俺の意志」をしっかり覚えた後でいいんじゃねえかなと思うんだよな。

あと、単純に、「みんなのものだからみんなで譲り合おう」を刷り込むと、人間成長したどっかで「これはみんなのものでも与えられたものでも無くて俺が俺の力で獲得して所有してるものだ、だから他人に分け与える必要なし、俺はもう人に施す必要なし」って勘違いしちゃうんだから、そうなる前に「俺が俺の意志で所有してるもの」を「人に分け与える」っていう感覚を与えた方が優しくて交渉上手な人間になるんじゃないかなぁとか思う。

そういうわけで俺は今後も同じような場面に遭遇したら「持って走って逃げろ！」「奪い返せ！」と囃し立てるし、どうせ他の大人はまともな仲裁をしようとするんだから、中にはこんな大人がいたっていいんじゃないかなと思う。

以上です。