うつ病から休職に入ってしばらくが経った。
療養して英気を養って次のフェイズに入ろうという意思のもとの受診がそもそもだったが、それが現実になるイメージが今は全く湧いていない。
まずは不眠を解消しようという方向性になった。
しかし、まずその睡眠時間を全くコントロールできなくなった。そしてその睡眠時間に見る夢が甚だ希望に満ち溢れているのがまたタチが悪い。
例えば、家族とどこか旅行へ行く計画を立てるとか、仲間たちと何かしらの楽しいイベントを企てるとか、会社のプロジェクトを前向きに討論するとか、こんな面白いプロットを考えたからテキストに起こしてやるぜとか、幸せな夢ばかり見ている。特にここ最近はワクワクするような夢を見て布団で微睡んで目を覚ます。
ハッと目を覚まして、さあいよいよ本番だくらいの気持ちで覚醒する。しかし、そんな俺に、現実にはなんの役目もないのだ。その日に必ずやらなくてはならないタスクもなく、自分が今日何をすればいいのかわからないまま一日が始まる。俺が活躍できるかもしれない毎日は夢の向こうに消えていく。
このギャップがとにかくキツい。
自分が誰かを愛することとか、何かを楽しむこととか、そういう夢を見て、起きた時にはそんなものはどこにもないのだ。家族に迷惑をかけて心配をかけて、ただの無力な自分を実感して自暴自棄になる日々を繰り返している。
情けなく愚かしい。
俺は誰も愛してないし、それ相応の罰を受けているんだなと感じる。
この夢だけ勘弁してくれないか？
俺が誰かの幸せを手助ける、そんな馬鹿らしい夢だけは勘弁してくれないか？
夢の中でだけでもなんて俺は思っていない。俺がカスならそれはそう。そういう夢だけ見させてくれよ。
そしたら、夢を全部ドブに捨てて、今大事にしたいものに集中できるのに。
夢を見て起きた後は俺なんか死んでしまえばいいのにといつも考えている。
生きたい意欲がなくなっていて、俺がいなくなった世界で、少しでも俺の愛する人たちが楽しく生きていてほしいみたいになってる。
これは絶対におかしい。俺がいたうえでそうなるのが一番だってことはわかってるんだけど。
うつ病なんてレッテルを気軽に受けたのは本当に失敗だったと思ってる。俺は何もできない迷惑な人間なんだと自覚させられたらこんなにも滅茶苦茶になっちゃうんだと反省している。
ここから立ち上がるの大変だなー。
以上です。
