前厄本厄後厄を序破急に置き換えてみる（2025年暫定賛歌）

サボってる時もあるが年末にはできるだけ西暦を頭につけて「暫定賛歌」というタイトルでブログを書くようにしてきた。さしづめこのエントリは「2025年暫定賛歌」というのが本来のタイトルになるはずだが、今回はこのようなタイトルにしてみた。理由は後述する。

「暫定賛歌」というのはおそらく俺が勝手に言ってるだけの造語のはずなのだが10年以上使い続けている。意味はそのままで、暫定的な賛歌だ。くそったれな世の中でちっともよくならない政治や社会、テレビからネットからご近所から歩く町並みで見かけるポスターからうんざりするようなニュースを浴び続ける毎日が生まれてからずっと続いている。それでも俺は賛歌を歌っていたい。このとっ散らかった世界を、その世界を少しでも良くしたい人間を、その世界でもがき苦しむ人間を、そんな世界なぞ俺には関係ないと言わんばかりに我が道を突き進む人間を、そしてそんなくそったれな世界をより強固にしようと目論んでいるようにしか俺には見えない人間も、それはどこぞの偉い人も何かに突き動かされてやけっぱちになってる人も、その全てに対して俺は賛歌を歌い続けていたい。残念なことにもともとの自分の性根がどうしようもなく捻じくり曲がっているので、普段の俺はそれらを基本的に笑い飛ばして茶化して屁理屈をこねくり回して、そんな形でしか表現しないので誤解されがちだが実は結構世界を愛したいし世界にはよくなって欲しいし、本当に全員みんなが幸せな世界になればいいのにな、そのために俺に何ができるかなということをマジマジのマジで考えていたりするのだ。うっそぴょ〜ん！いや、嘘嘘。うっそぴょ〜んが嘘嘘。

一方で、自分の世界の愛し方、世界に対して自分ができることなんぞや常々考えてるものが「うんうん、それは素晴らしいね、これからもずっとそうしていきなさい」と自分で思うことなどできるはずもない。日々変化する世界でそんなこと思えるやつは端的に言ってただの阿呆だ。だから「暫定」という言葉を枕につけている。あくまで今年はこう思ってますけど来年の暮れにどう思っているかは全然わかりませんよというエクスキューズだ。何らかの思想や方針を確定的明らかな正解として邁進してだか盲信してだか実利的にしてだか生きてる人は昔からいくらでもいたのだろう。しかしながらそういう人がやたら目につき鼻につく生活環境が一昔前に比べて極まっている昨今を眺めると、賛歌を歌う時に「暫定的な今の僕の考えていることです」と前置きする言葉を作っておいたことは我ながら慧眼であったと感心する。

前置きが長くなってしまうのはいつものことであるが、そういうわけでこれは「2025年暫定賛歌」、或いは年に一度だけしか書かない、僕が僕のためだけに書く日記です。

思えば俺にとって2025年は散々な一年となった。様々なトラブルが公私を問わず私に舞い込み続けた。そのすべてをここに記そうとすれば長渕剛の桜島ライブくらい長くなってしまうので割愛するが、結論として私は今年の12月にうつ病の診断を受けて休職を余儀なく選択するに至った。理由は複合的なもので火山が噴火を繰り返しては大きくなっていくのと同じようなものかなとイメージしている。「え、桜島ってそんな噴火してでかくなってるの？」と思ったそこのあなた、たぶんその疑問は間違いではなくて俺自身も今わざわざ長渕剛と桜島を持ち出さないでも「コップの水が溢れた」とかでよかったんじゃね？と思っている。

ともあれ「私は少し壊れてしまった」という初めての状況を受け入れながら私の2025年は終わりを迎える。先のことは何もわからない。

話は変わって掲題のタイトルに話は戻るのだが、散々な一年を迎えた私はどうやら年齢的に前厄の年にあたるらしい。若い時はというか今の状況を受け入れるその瞬間まで私は厄年というオカルトを思いっきり馬鹿にしていた。それくらいの年齢の時はそりゃ何かしら誰でも大変なこともあるのが普通だろう、それをわざわざ厄年がどうのと厄祓いやっとけだのと促し祈祷料をせしめる神社の連中をとんだ銭ゲバだと思っていた。しかしいざ前厄の年齢になったと思ったらこのザマの俺である。つまるところ、俺は睡眠導入剤を飲んでから布団に入る生活を始めるとともにこの厄年という概念とも向き合わざるをえない羽目に陥ったのだ。

働いてないので時間は無限のようにあるので思索に思索を重ねた結果（そんな難しいことを考えるのはおやめなさいと医者には嗜められてるが）、俺が辿り着いた結論は具体的な年齢は関係なく人生を見つめ直して人生をやり直すのには三年かかる、という教訓こそが厄年なのではないかということであった。

まず今までの生き方を否定しなくてはならない状況に至るのが前厄であり、序。これまでの生き方が否定されるので破っぽいけど、序。終わりの始まりということばもあるように、新しい生き方を探さなくてはならないキッカケとそれにまつわる災難に振り回されるのが序。まずこれに一年。

次にその今までの生き方とは違ったやり方を模索するのが本厄。次の一歩を踏み出すために新たな困難に立ち向かう。これもた序っぽいけど破。冒険の始まりだ！と言うのは簡単だがそれまでの生き方を破壊する必要があるのでやっぱり序ではなく破。そしてまたこれに一年を費やす。

その先に人生が好転してまた毎日楽しく生きられる環境を構築できてきて、しんどかった日々と訣別するための心の持ち直し方とか生活スタイルを確立するためにまた一年。これは完全なリスタートだから破っぽいんだけど自分をどんどん新陳代謝していく期間なんだからどちらかといえば急。

一応自分の中でそういうふうに解釈してやっていくかと今は考えていて、つまりなんで厄年がなんで三年も続くんだよ舐めんなよと思ってたんですが、生き方を見直すなら三年くらいかけてじっくりやりなさいよという話に解釈し直すとたしかに焦っても仕方ないなと思うに至ったわけです。

この話を書くにあたって序破急でいくか守破離でいくかすごく迷ったんですけど、守破離はなんか主体的すぎるというか全部自分でやらなくちゃならない感じがして、今日のところは「今の俺は環境や他人の力を借りながら自分という人生の物語の序破急をやらせてもらってるんだ、俺がどうにかして成長して社会のルールを守るところからそのルールを破って離れて自由を獲得するとかは俺に今必要なことではない。今の俺に必要なのは技術の習得ではなく物語の再構築なのだ」と思い至りこのような結論になりました。

休め休めと言われても脳がぐるぐる回って毎日大変。生まれてこの方勤勉に働き続けてきた俺の蟹味噌より甘くほろ苦い脳は考えることをやめられない。これが病いかどうかは知らない。多くの俺が愛してる人、俺を愛してくれる人に囲まれながら、けんもほろろに生きている。応えたい何かと自分自身のエゴとのあいだで揺られて脳のぐるぐるは止まらない。こんなに人に恵まれてるのに俺の寂しい心はぴくりとも動かないまま寂しいままだ。それでも自分みたいなもんを心配してくれる人たちに応えたい。ぐるぐるぐるぐる考えながら、とりあえずは気長にやっていく。

最悪な一年だったけど、来年もなんとかやっていこうと思える一日さえ一年に一度でもあれば。そんな一日を俺に幾ばくかでも与えてくれる人たちへの感謝こそあれば、俺は来年もふざけて笑ったような泣いたような顔をしながら生きていきたい。

あと、明日の紅白で星野源が京都のニンテンドーミュージアムで歌うの「絶対キャンセルされないやつ歌えばいいんだろう？ああん？」感があってすごく楽しみです。

みなさま良いお年を！暫定賛歌でした！

以上です。

みんなでサンタクロースをやっている

あのー、毎年のことなんですけどクリスマスってクソだなと本当に思うんですね。

僕は中古を中心としたコンシューマゲームやカードゲームを取り扱う販売店に勤めてるわけですけど、みんな人生はあるでしょうねそりゃ。みんな大事に過ごしたい日なんでしょうね、クリスマスなんて日は。でも店を閉めるわけにはいかない。誰かがシフトに入らなくてはいけない。入りましたよ僕は、シフトに。なくはないよ、予定は無くはないよ、仕事を終えたら彼女が待ってる同棲中の家に帰って、二人でケーキを食うんだよ。そのあとセックス。そういうもんだろ、人生ってやつは。

けれど、俺の務めるこの店の閉店時間は23時。働いて働いて働いて働いてじゃねーんだよ、うるせーよバーカ！時給上げろよ、深夜手当とかじゃなくて根本的に上げろよこの馬鹿！

だいたいこんなクリスマスイブに客が来るわけねえんだから。店なんか閉めちゃえばいいんだよ。でも開ける。資本主義な〜！！

そんな思いを胸に陰々鬱々と働いてたら閉店間際におっさんが一人やってきてさ、「すいません、無いとは思うんですが、ポケピースってありますか？」と聞いてくる。POSを叩いて確認して「すいません、取り扱いないですね、今だとカービーシリーズの人形とかはあるんですけど、ポケピースはないです」。ポケピースとは、なんかシルバニアファミリーみたいなサイズのポケモンキャラの人形だ。そんなものはこの店にはない。なぜならこの店はゲームでアイデンティティを保とうとする豪の者の溜まり場で、そんなかわいいとかそういうのは別にどうでもいいのだ。

おっさんは残念そうに言う。「amiiboはどうですかね？」。

無い。無いんだよそんなものは。

おっさんは続けて言う。

「ポケモンカード、スターターデッキはありますか？」

それはある。あるけどうちの店のメインコンテンツではない。うちはどちらかというと、有能なレアカードを高額で売るのが基本のそういうタイプの店だ。スターターデッキを買いたいやつはヤマダ電機とかJoshinとかそういう店に行ってくれ。俺たちはそうじゃないところで勝負してるんだ。

続けておっさんは言う。

「なんでしたっけ？ダメージカウンター？ダメージコイン？そういうの別売りでしたっけ？」

仕事なので仕方なく確認する。「あ、入ってますね！ダメージ確認できるからこれだけで遊べますよ！」

おっさんは寂しそうに笑いながら

「ありがとうございます、じゃあコライドンデッキとミライドンデッキ一つずつ購入します。これさえあれば明日、息子と二人でポケモンカードで遊べますかね」と言った。

それは知らない。全然知らないし全然お前ら次第。俺は早く帰りたいし彼女とケーキ食ってセックスしたい。それ以上でもそれ以下でもない。

会計を済ましたおじさんは「ありがとうございます、この時間ではもう開いてる店もなくてどうしようもないと思っていたので、本当に助かりました。ありがとうございます。」と言い残して去っていった。

僕はこのまま家に帰ってケーキを食ってセックスをするのだろう。しかし、子供に何買ってあげたら喜ぶだろうか全く想像ついてないノリの癖にポケモンにはやたら詳しいおじさんとのやりとりを思い出すと、寒空の下、俺もあのおじさんもサンタクロースをやってたんじゃないかなと思う。ケーキを食べる。セックスをする。誰かを大事にする。誰かと過ごす時間を大事にする。僕たちはひとりひとりではサンタクロースになれませんが、みんなでサンタクロースのようなものがいて当たり前の世界を作れると、僕は信じています。

※この文章はクリスマスイブの夕方に小学2年生の息子が「サンタに手紙を書く」と突然言い出してポケモン熱冷めてきて今はマリオとかサンリオとかの方が好きだなと油断してプレゼントを準備していたら「サンタさん、ポケモンのグッズを今年もよろしくお願いします」と書かれてどうするべきかと頭を抱えた父親筆者の実体験をもとにしていますが店員視点から書いた方が絶対面白いかなと思った結果こうなった完全な創作です。面倒見てくれた店員さん、本当にありがとうございました。迷惑かもしれませんがあなたの淡白な笑顔を一生忘れません。

以上です。

ウツになって垣間見えた世界

どーもー、ズイショでーす！まだ自分に合う睡眠導入剤が見つかっていませーん！コスメ感覚で薬の話を楽しそうにしてる人らの気持ちがちょっとだけわかってきました。今日も元気によろしくお願いしまーす！！

いやー、先日ですね、遂にうつ病の診断をもらっちゃいましてね。

ズイショという、ネットに10年以上文章をばら撒き続けてる生き物を以前からご存知の方からすれば知ってたよって話なのかもしれませんが、いつも考えすぎな性格なのは明らかで調子のいい時はぺちゃくちゃ馬鹿なお喋りをして、たまに麻雀でいうめちゃめちゃ露骨な対子場が来たなってくらい突然しんみりした文章を書くなど、「いやお前病院行ったら絶対なんらかの診断はもらえるよ？」と自他共に認める情緒不安定なズイショさんだったわけですが、それでも俺は長男だから頑張れる、煉獄さんのぶんまで頑張れる、医療の力なんざ頼らなくとも人生たかだか100年ごとき自力で逃げ切ったらぁと意地を張ってきたのですが先日「さすがにこりゃやべえ」と観念してクリニックを訪ねて晴れて「あんた相当なウツだよ」とお墨付きをいただいて参りました。なかなかうまくいかないもんだねとクロロ戦を終えてドッキリテクスチャーで顔面整えたヒソカの表情でこれまでの自身を省みつつ今はX（Twitter）のアイコンをサンリオのクロエちゃんに変更しようか検討中のそんな俺です（メンヘラがみんなアイコンをクロエちゃんにするというのはズイショさんの偏見です）。

さて、ウツに至った闘病記的なものはまた自分の心身の経過を見ながらまた書いてもいいかなと思いつつ、なんだかんだいつも通り元気なズイショさんをみなさんに見せれたところで（本当か？）今回書きたかったことは別にあるので掲題の本題に入りたいなと思いました。

ただひとつその前に、自分に起こったエピソードを人に面白おかしく語るのが生き甲斐のズイショさんが「俺、なんかうつ病になったわ」と方々に報告して回ってた時に「書籍化狙えるビジネスチャンス来たじゃん」と言ってくれた友人よ、俺がなんの専門性も持たずに悪戯に荒唐無稽なふざけた文章を書き散らすしか取り柄がないので商業化なんて夢のまた夢なのをよく知っている友人よ、正直弱ってる病人にかけるべきではないひどい言葉のチョイスではあるがアレは俺が一番欲しかった嬉しい言葉だったよ、ありがとう。常に虚勢を張って元気なフリをすることによって病気になる俺のような人間は世の中に少なくないらしく俺の振る舞いが正しいことかは甚だ怪しい。だけど俺はそのようにしか生きれないので心底救われたよ。ありがとう。また、これを読んでる出版社の人がいたら是非ご連絡ください。時間はかかるかもしれないが、必ず面白くて人に元気を与えるうつ病闘病記を書ける自信がある。

話を戻そう、奇しくもその同じ友人に「お前は弱者の気持ちがわからないから一度海外を放浪して弱者や被差別者の気持ちを勉強してこい」と何度も言われてきた。

ここでズイショさんの属性を説明しよう！説明しよう！ズイショさんとはアラフォー男性、20代で結婚、妻子持ち、上場企業の正社員（一部上場という言葉がなくなったので「早く一部じゃなくて全部上場しないかな」というギャグが使えなくなったので寂しい）、富裕層とまではいかないが妻は扶養範囲内のパート勤めの実質一馬力だが家庭が回る程度にはオゼゼを会社から頂いている。家庭も回れば口も回る。いつも機嫌良く仕事を回し、精神に余裕があるフリをずっとしていたから社会問題に関心も持てば身近な友人知人同僚部下が困っていれば手を差し伸べてあげたい、相談に乗ってあげたい、面白おかしく親身にブログを書けばそれが誰かに届いてなにかしらの一助になるかもしれない、そうして縁を巡らせればきっと俺が困った時に俺を助けてくれる人も出てきて自分が救われるかもしれない。そう思いながら生きてきた。えーとこれは宮沢賢治の雨ニモマケズを俺風に書き換えてくださいとAIにお願いしたわけではなく自分で書いてる言葉です。俺の「そういう人に私はなりたい」です。俺の「そうあらねばならない」べき論と言ってもいい。その結果、俺はぶっ壊れました。

ぶっ壊れた俺は今後の生活をどうしてくれようかと「療養しろとかお前簡単に言うけどさー」と思いながらお前が誰かもわからないまま色々算段しつつダメな時は布団でぐったりしてるだけの毎日です。

あーごめん、ここからがマジの本題。

傷病手当制度を使えば一定の収入？かなんかを貰えるというので調べてみると復職の際にはまず主治医の「こいつそろそろ働けますよ」という診断書をもらう必要があり。あ、いや、ありーの。そこから会社のお抱えの産業医との面談をやりーの。そこで産業医から「こいつちゃんと働けそうですわ」の診断書をもらいーの。そういう手順が必要で復職できーの。働きーの。バカリズムさん、朝ドラ楽しみにしてます。楽しみにしてるから俺死なずに頑張るよ。

で、この話を人事から聞く中で気になったので「あれ？でもたしか働けません診断書の期間しか傷病手当って出ないんですよね？で、産業医が許可出さないと復職できないんですよね？そのあいだのエアポケット的な期間って僕無給なんですか？」て聞いたら「そうなりますね」て言われちゃって。えーって思って。

聞きませんよ、ぶっ壊れてるとは言えまだ自称マトモな社会人なので聞かなかったですけど、じゃあそれって俺が主治医から「働けますよ認定」もらって、産業医がわかんないけど木梨憲武レベルで1ヶ月ハワイ旅行の休暇取ってて産業医との面談受けるまで1ヶ月かかるとかだったら俺は一銭も受け取れないってこと！？と思って。いや、木梨憲武はいい人だからアロハシャツでハワイからリモート面談してくれるのかもしれないけどさ。オシャレな帽子被っててムカつく可能性はあるにせよ。でも何かしらのタイムラグは絶対出るわけじゃん。「働けますよ」をもらってから「本当に働けそうですね」までのタイムラグのあいだは何の保障も受けられない。そんなのおかしくないですか？

そこで気づいたんですよね、友人から言われた「一回、被差別者やってこい」の意味。俺は同性婚とか選択的夫婦別姓とか、あとは最近だけど日本の移民問題とか、都市だけ潤って地方は大変だとか、色んな問題に色んなことを考えてたつもりでいたんですけど、いつも当事者ではなかった。「説明しよう！」のくだりで説明した通り、俺はただたまたま恵まれていただけの人間で何も考えていられてなかった。

ノブレスオブリュージュなんて烏滸がましいことを考えていたわけではないけど、与えられた恵まれた幸運の中で自分が他人にできることを探していたけど、他人の心配をすることより自分を大事にすることを優先するべきだったのかもしれなかった。

主治医には「考えすぎな人なことはよくわかったので、今は無理に文章を読んだり書いたりせず、療養に努めてください」と言われてるけど、これくらい馬鹿な文章を書いてるとは思ってはいないと思うので勘弁してくれと思うが、読まれたら「こんなの今すぐやめなさい」と言われる可能性はある。

以上です。