あのー、そんなもともと面識や交流があるわけでもないTwitterでなんとなく相互フォローになってた人がタイムラインで風俗に一緒についてきてくれる人を募集してますって言ってるのを見かけて直ちに「ふーん、オモシレーやつ」って乙女ゲーの攻略対象キャラみたいな感想を持ったのでピンポン越後製菓！の速さでリプライして名乗りを上げた。組み合わせるとあなたの頭には俺様キャラの高橋英樹が壁ドンしてくる映像が想起されることでしょう。
それで詳しくはDMでってことで、初めてその人とDMして日程と時間と集合場所を恙無く決めてじゃあ明日その時間で予約とるんでまた連絡しますねって感じで話はまとまって、報酬も出せる範囲で出しますと言ってくれたんだけど「いや、僕が面白いと思って好きでやってるんで報酬はいいです、事前検閲もちろんお願いするのでブログのネタにしたい時だけ相談させてね」って報酬を固辞して、じゃあそんな感じでとなったんだけど、さすがに気になったので「初めての風俗で不安なのはわかるけど、ここまでするなんてえらい警戒してますね？そんなやばいプレイのお店なんですか？」みたいなことを聞いたら「ゲイ風俗なんです」と教えてくれたので、僕は「なるほど、じゃあやっぱ缶ビール一本奢ってください」と伝えた。ただで引き受けるとは本質には責任を持つ気はないということだ。対価を受け取るということは「俺は自分に与えられた責務を全うするよ」ということだ。ふつうの男性向けに女性がサービスする風俗のデビューの見届けなら冷やかしで十分だと考えていたが、ゲイ風俗となれば、なるほど不安もあるだろう、俺は彼が安心してデビューでいるようしっかりせねばいかんなという意味での「じゃあ缶ビール一本」なのだが、途中の文脈全部すっ飛ばしてるので依頼人はさぞ「何がじゃあなんだよクソが」と思ったことだろう。
当日の朝に依頼人に今日はじゃあよろしくみたいなDMをすると「じゃあまた約束の時間になったら連絡ください」って言われたので、僕的にはわりと余裕を持って1時間前には集合場所に着いちゃうなーみたいな感じだったので向こうが誘ってくれたら一杯お酒でも引っ掛けたいなーでも向こうからしたら大事なイベントの直前だしそんなのめんどくさいかーとかは思っていたので、少し残念だけどやっぱりそうだよなーと思い了解ちゃんですと伝えたのだった。
そして結局他に寄りたい用事もないので1時間ほど前に現地に到着したらそこそこの飲み屋街だったもんだからとりあえずふらっと小粋な居酒屋に飛び込んでビールを三杯ほど飲んで刺身をつまみ時間を潰して、集合時間と相成った。依頼人にDMで今どこどこにいますと連絡すると、すぐに依頼人がやってきて「どうも、ズイショです」と自己紹介。15分後から1時間半のコースを予約していますというので、もし連絡がなかった場合どうするのか警察に連絡するのか場所はどこなのか、GPSで依頼者の位置が僕にもわかるようにしてた諸々段取りをつけて「わかりました、じゃあそのあいだどっかで時間を潰しときゃいいんですね、無事に終わりましたって連絡が来たらそのまま各自解散でいいですかね？」って言うと「報酬はどうすれば？」と律儀に依頼者は言ってくれるので「今買ってもらいましょうか？事が終わった後にもっかい僕と会うのもだるいでしょ？」とそこらへんのコンビニに入ってそそくさとプレミアムモルツのロング缶を買ってもらって、じゃあ楽しんできて下さい！ここまでわずか5分。我ながらスムーズな無駄のない段取りだ。後は彼のゲイ風俗デビューの成功を願うばかりである。
さて、ここから僕は1時間半時間を潰さなくてはならない。さっそくゴチになったプレモルの栓をぷしゅっと開けてそれを飲み飲み心地よい酔いの中を僕は歩く。プレモルを飲み干したあたりでちょうどいい感じのラーメン屋を見つけたのでふらっと入店。焦がしにんにくの風味が利いた黒醤油ラーメンと生ビールを一杯頼み、舌鼓を打つ。すぐに完食。美味しかったですーとお礼を言いながら会計を済ませ退店。まだ1時間近く待たなくちゃならないなー、三軒目はどこで飲もうかなーとふらふら歩いていたその時である！
お待ちかね！尿意である！みんなお待ちかねの猛烈な尿意である！このテキストにおいては忠臣蔵でいう討ち入りシーンくらいクライマックスに突入するその幕開けを告げる螺貝のごとき尿意が俺を襲う！！
やっと来たな！！この時を待ってここまで読み進めたんだもんな、なあ、犬！！！！
犬「わん！！！！！！！！！」
お気づきだろうか、みなさん、既にこの時私はビールを五本も飲んでいる。そのうえ世の中的にはこれは叙述トリックと呼ぶらしいんですけど、そのあいだトイレに行った描写が一切ない。つまり僕の膀胱はすでにパンパンだったのです！！
せやかて工藤？ここは大阪の繁華街やで？トイレなんてそこらへんどこにでもあるんちゃうか？その証拠にズイショは、ふらっと見つけたコンビニでビールを買っとるやないか？そこで用を足したら終いやないか？33歳のおっさんがこの流れでおしっこを漏らすなんて展開はさすがに無理があるで、なあ？せやかて工藤？
山を越え谷を越え僕らの町にやってきた方ではない服部くんはそう考えますが、そうが問屋は卸さない。時間は既に21時を回っている。繁華街のコンビニはトイレを貸してくれないしイートインコーナーも閉鎖しているのであった！！
迫りくる尿意に怯えながらそそくさとコンビニからコンビニへともじもじと点々と足早な僕、片手にスマホを握りしめながらトイレが開放されていないことを確認しては次の最寄りのコンビニをGoogleマップで確認し内股で歩みを進める僕、しかし何軒コンビニを巡れども巡れどもトイレは一切開放されていないのである！！
とうに最初に尿意を感じてから15分以上が経過している。まずい、これは非常にまずい。と、その時である、大阪地下鉄の入り口であることを示すあのマークが爛々と輝くのを僕は遠巻きに発見した。しめた！地下鉄のトイレなら封鎖されているはずがない！俺の脳にかすかに安堵の燈が灯った。そしてその安堵の電気信号が刹那に膀胱にも飛んだ。
ダメダメダメダメだって！膀胱！お前はまだ安堵しちゃダメだって！家に帰るまでが遠足だから！お前が安堵していい瞬間は、トイレで用を足したその後だから！今このタイミングで安堵するのは絶対早いから！
間違った電気信号により更にアゲアゲにアガってくる尿意と戦いながら僕は出来る限りのすばやさで地下鉄の入り口を目指す。腹筋鍛えときゃよかった〜、もっと腹筋鍛えときゃよかった〜、腹筋で尿意を抑え込めるのかどうかはよくわからんが、僕はもう今の自分をこの状況に追い詰めている過去の自分の敗因を探すことしかできなくなってる。目指してるけど間に合わない予感をびんびんに感じながら、せめて前のめりに死のうと地下鉄を目指しているにすぎない。
着いた！地下鉄だ！もう無理だけど！ここがトイレの入り口ならいいけどそうじゃないからもう無理！着いたことで膀胱がもう一段階間違った安堵をしてるし！ちょっと待って！ちょっと待って！今この感じ、BUMP OF CHICKENの『K』っぽくない！？
犬「わん！！！！！」
満身創痍の身体を引きずりながら僕は改札中のトイレを目指す、階段長っげ！長っげ階段！長い長い階段を抜けて、改札をICカードで潜る！よっしゃ、もう目前だ、トイレの入り口が見えたぞ！！もうこの時点でドモホルンリンクルだったら丁寧じゃないって怒られる勢いで漏れ始めてるけど！！じゃあなんのよっしゃなんだよ！！
まあ、ゲームのルール変わってるからねこの時点で。おしっこを漏らさずにトイレに辿り着くってゲームは終わったけど、まだ終わってないから。「できるだけトイレに出す」ってルールに変わってるから。花を任意の場所に咲かせるゲームは終わって、花はもう咲いちゃったからここからはいかに晴れた空に種を撒けるかのゲームにルール変わってるから。まだ俺負けてねえから。たしかにね、ドモホルンリンクルとしては勢いありすぎるよ、でもまだ俺心折れてないから。たまに温泉旅館で出くわす信じられないくらい水圧の弱いシャワーくらいの勢いで漏らすに留めてるから、「留めてる」の定義には諸説ある。
歩く歩くそれでも僕は歩く。たどり着いた！トイレだ！ハレルヤ、チャックを開けたなら、残りの（のーこーりーの）用を足そ。はい、勝った！勝った！俺の勝ち！
んー、7割くらいかな。
7割くらいは漏れたかな。
ビールを2.5リットルくらい飲んで限界まで溜め込んだ尿意の7割だから、んーわかんないけどまー、人間が一晩寝てるあいだにかく汗の量がコップ一杯分って言うから、それの5倍か6倍くらいかなー？中学生が5,6人くらい雑魚寝した時に一晩でかく汗の量って考えたら、まーそんな大したことじゃないかなー？いや、無理あるなー。
幸いにもジーパンだったからさ、結構吸ってくれて公共の施設を汚さずにジーパン越しに伝ってくれたしさ。いや、頑張ったよ俺。公共の施設汚してないもん。人に迷惑かけてないもん。パンツからジーパンからぐしょぐしょだし、今かかと弾ませこの指止まれってやったら靴ががっぽがっぽ言うけど、うん、頑張った頑張った。
諦めなかったのが偉いよ俺は、まあ確かに今はジーパンからパンツから靴からぐしょぐしょだけどさ、立ちションはしなかったもん。だからアレだよね、メロスは最終的には全裸だったけど約束は守ったもんね。あれあれ、あんな感じ。セリヌンティウスに頬を張ってもらってもいいけど、約束は守ったから。確かにまあ飲み放題ドリンクサーバーの身体に悪そうな原液が出るターンくらいの勢いでずっとお漏らししながら改札からトイレまでの間を歩いてそのあいだずーっとお漏らししてたのは認めるよ、それは認めるよ。けど、辿り着いたもん。俺、立派だよ立派。よくやったよ、俺。はい。
ところで皆さんお気づきですか？
この話、ゲイ風俗の要素、一っっっっ切関係ねえの！！！！
この話、ただ俺がお漏らししただけの話であって、この話に他人のゲイ風俗デビューに立ち会うって要素、一切必要ないんですよ。仗助が子供の頃高熱出した時に助けてくれたリーゼントの不良くらい、別になくてもいいわけ。
どうしてこうなったのよ？どうしてこうなっちゃったのよ！？
ごめんな〜、ごめんな、犬〜〜！！釣りタイトルだったよな〜〜、期待したよな〜〜？？ゲイ風俗に行く人がどういう人なのか、そういう普段は聞けない面白い話が聞かれると思ったよな〜〜？？でもないんだよ、俺にはそんな話はないんだよ。
わかるだろ、俺はそうやって他人に踏み込まないんだ。他人を不用意にネタにしてはいけないから、その人の人生の大事な1ページを、俺の節操のないペンで汚してはいけないから、俺はそういうことしない。そりゃ本音を言えば取材だってしたかったよ？今から風俗行くけど、どんな感じですか？とか聞いたら面白そうじゃん。聞いた方が俺はもっと面白くこの話を書けるよ。でも俺は、しないんだ。俺が面白く喋るために他人を利用したくはないから。それが出来てりゃもっとブロガー出発の一角の人間、ライターとして仕事がたくさん来たりとかさ、単著を出したりとかさ、そういうことができてたんじゃないかと思うよ。でも俺はそれが出来なかったから、結局おしっこを漏らした話しか書けない、そういうわけですよ。
ブロガーとしての俺に足りなかったのは、他人の人生に踏み込み、世に他人の人生を伝えようとするジャーナリズムだよ。ジャーナリズムがないから、俺はおしっこを漏らした。違うか？工藤？
幸いにも（お前漏らした後に幸いにも言うの2回目やな）丈の長いコートを着てたので、普通に歩いている分には、おしっこの漏れたジーパンはあまり目立たなかった。改札を出て、ぐっしょりと濡れたジーパンを引きずり、再び繁華街に身を投げ出した俺がそこにいた。冬の冷たい空気は俺のジーパンに染みた尿と相まって、俺の内腿からぐんぐんと体温を奪っていく。それでも俺には使命がある。ゲイ風俗に行った依頼者の無事を見届けるという使命である。
走馬灯のように、同時期にブログを書いていて、そしてライターとして、はたまた単著作家として売れていった奴らのツイッターアイコンが頭を過ぎる。どうして俺は彼らみたいになれなかったのだろう。それは俺にジャーナリズムがなかったからだ、だから俺はおしっこを漏らした話くらいしか書くことがなく、だから俺は売れないのだ。重いジーパンを引きずりながら、最早居酒屋に入店など許されないステータスになった体を少しでも温めようと身を縮み上がらせながら、新月の夜を歩く。ああ、月すらない。月すらない空の下に俺がある。血管を縮み上がらせながら、俺は歩くのであった。
やがて、依頼人からDMで連絡があった。無事に退店したそうだ。
僕は、それを嬉しく思い、言葉少なにじゃあ帰りますとだけ伝え、それへの相手の返答には👍の絵文字を返し、絶対に座ってはいけない大阪メトロへと一人吸い込まれていった。
ジャーナリズムとは何か？おしっこを漏らすとは何か？ブログとは何か？あらゆる難題を抱えたまま、今年も僕は生きていくのであった。
以上です。
